Al borde del clímax

7, 13, 22... Coinciden... y de carrerilla. Ahi plantaos, uno detrás del otro.

"Espera, espera..." Vuelves a empezar y comparas de nuevo.

7... coincide, 13... coincide, 22... coincide. ¡¡Van tres!!

"Toma, miralo tú que a mí me está dando el sofoco".

Cojo el resguardo de la primitiva y el móvil donde estás mirando los números de la combinación ganadora.

7, 13, 22... Coinciden. Voy más allá y paso al siguiente: 26... Coincide!!!

Confundido y to nervioso te miro a los ojos y te río la gracia, pensando en no seguir mirando para demostrarte que a mí no es fácil de engañar, y siendo consciente de que me la debes. Aun así, mientras te miro estupefacto las manos empiezan a sudar y noto cómo se aceleran las palpitaciones, haciéndome el duro.

"¡¡Va!! No me líes. Esto es un pantallazo o algún sitio donde tienes los números apuntaos".

Compruebo que estás en el navegador del móvil. Compruebo que estás en la página de loterías y apuestas del estado, compruebo la fecha e inmediatamente paso al siguiente número: 35... No coincide :'( ... ¡¡Pero casi!! Salió el 36.

Sólo entonces empiezo a pensar que tal vez no fuese una broma, y paso al siguiente: 46... tampoco coincide :'( ... ¡¡Pero casi!! Salió el 49.

Entonces aún sigo pensando que me estás bacilando, pues una broma donde coinciden los seis números sería muy pesada y no sé si eso se puede perdonar, y en ese momento pienso que consciente de ello has decidido suavizarlo un poco. Sí, así de desconfiado soy (y sé que me la debes).

Pero me equivocaba, era cierto y real (¿o no?) Supongo que sí, ¿no? Que hasta hablaste con tu madre, con tus amigos... y eso fue ayer, que ya sería durar mucho la broma ¿no? Aunque si hablamos de duración... nada comparado  con el maquillador de cadáveres. ¿Vosotros qué pensais?

Bueno, pues en todo caso cedo y me lo creo, y ya termino de convencerme después de comprobarlo yo mismo, así que recordaré la noche de ayer, después de volver del cine de ver Mozilla, como la noche en que casi le toca a Silvi la primitiva (Ah! y también la noche en que vimos la cara de tonto que se le queda a un chino durante dos horas tras ver a un monstruo... ¿o fue que le tocó la primitiva?) La misma cara que tengo yo ahora con la decepción de haber estado a un minúsculo pelo de haber pasado de los 37,32€ por 4 aciertos a los 1.079,05€ por 5 aciertos o incluso a los 390.119,64€ por los 6. ¿Te imaginas?

LOS CLIPS

El clip. Ese pequeño objeto metálico que sirve para sujetar papeles y que tienes encima de la mesa del despacho o del escritorio. Y claro, ¡¡encima tienes una cajita exclusivamente para los clips!! No como los bolis, los lápices, tijeras, rotuladores, marcadores, cuter... etc etc... que va todo en el mismo bote, no, sino nada más ni nada menos que un recipiente para ellos solitos, que ojo... ¡¡además está imantado!! Vaya lujo, ¿no? ¡¡Joder con los clips!!

Aunque la verdad, la cajita no es muy grande, es más bien pequeña, que claro, cuando abres una caja de clips para rellenar tu cajita imantada, intentas meterlos ahi apelotonaos y ¡¡aleeeee!! ¡¡a ver si caben todos!! Siempre te sobran unos cuantos y ¿que haces? Aprietas y aprietas hasta que te das cuenta de que si los vuelves a sacar y los vas metiendo de uno en uno bien colocaditos, caben perfectamente. Pero claro, para entonces ya ha pasado media hora.

Después está el uso que le damos a los clips, que la verdad sea dicha, se usan bastante y con mucha frecuencia (bien se tienen que merecer ese puesto tan privilegiado de la mesa). La verdad es que bien que desempeñan su función, que es lo de unir/sujetar hojas, pero lo más curioso a la vez que normal, es eso de utilizarlos como herramienta. ¿A que tú tambien tienes un clip estirao en el cajon?

Tambien pueden ser molestos. Por ejemplo: vas a correos a enviar una documentación de varias hojas que van unidas con un clip, ¿qué haces? Compras el sobre, rellenas el destinatario y el remitente, quitas el clip y lo sujetas con la boca mientras doblas los documentos y los metes en el sobre, te sacas el clip de la boca y... ¿qué haces con él? ¿Al bolsillo? noooo... que a saber luego cuánto tiempo puede permanecer ahí. Además la lavadora se puede estropear. ¿A la basura? noooo... pero si está nuevo y se puede reutilizar. ¿Se lo das al funcionario de correos? noooo... va a pensar que soy un estirao: mira este, el clip de propina, que ridículo. ¡¡JODER!! Que al final de la rabia lo metes también dentro del sobre, lo cierras y aleeeee... ¡¡que cargue otro con el muerto!!

Después está el tema del patito feo. Me explico: en esa cajita tan mona y tan lujosa, hay siempre siempre siempre un clip que desentona, ese que es diferente a los demás, ese que está medio abierto y torcido, y que con lo ordenado que eres, te niegas a tener durante más tiempo. Entonces aprovechas cualquier oportunidad para usarlo con los documentos que tienes que pasar a tu compañero, y... ¡por fin! ¡Me deshice de él! Meeeeeeecccc...! ¡¡¡ERROR!!! ¡El patito feo siempre vuelve! Porque al cabo de un par de días lo vuelves a ver ahí ¡a primera fila apelotonao con los demas clips!

Y por último, otra cosa: ¿tú has tirado alguna vez un clip a la basura? Yo tampoco. ¡Nunca! Entonces, ¿por qúe cojones siempre tienes que volver a hacer el proceso de apretujar los clips para rellenar el bote?

JOSTION CONTRA LA FAROLA

Y es que todavía me estoy riendo.
Iba yo caminando tranquilamente... qué digo tranquilamente, si mi costumbre es la de ir a toda máquina por la calle, como si fuese a perder el tren, vaya donde vaya... pero en este caso, tan sólo me disponía hacer una visita a mi madre... que vive total a dos manzanas de mi casa, aunque si viviese en la misma esquina tampoco me hubiese evitado el suceso, pues nada más salir y a escasas zancadas a alguien se le ocurrió plantar una farola enmedio de la acera.
Al salir del portal, en la calle estaba la vecina, con el perro... un boxer para hacerse una idea, hablando con la amiga (la vecina, no el boxer). Saludo de rigor. Y ahi iba yo tan contento.
Y a qué mala hora se le ocurrió pasar un coche con el maletero abierto y una bici dentro que ya estaba más fuera que dentro porque veía que estaba apunto de caerse... sí, veía... pero lo que no vi fue la farola. Y yo pensando: que se cae!!! que se cae que se cae que se cae!!!!... plof!!! Jostion contra la farola. Claro, el coche estaba detras de mí... y la farola delante! Pues menudo tortazo.
O sea, yo a toda máquina mirando para atrás, para hacerse una idea. Casi me quedo tieso y todavía me está doliendo. Me partí la ceja, y una herida entre la mejilla y la nariz, por encima del bigote, o sea, toda la cara estampada contra el pedazo palo plantao de hierro macizo que ni se movió un pelo. Todavía no me he fijado si por un casual se fundió la bombilla de la farola.
Volviendo al momento del impacto: el primer pensamiento después de ver las estrellas fue :o La vecina!!!! Como acto reflejo (porque no se le puede llamar de otra forma) comprobé que ya no estaba uffffff menos mal. La calle también parecía estar desierta, no me vio nadie.
El segundo acto reflejo, y tras el gustillo a sangrue que empezaba a notar por las encías fue llevarme la mano a la cara y es cuando me di cuenta de que me chorraba sangre a borbotones.

Aturdido e indeciso todavía por la situación, sin saber qué hacer opté por tomar el camino más corto: el de vuelta a casa, donde al abrir el portal, por suerte o desgracia (no lo sé bien) esperaba la vecina con el boxer al ascensor que acababa de llegar, y que por supuesto me cole con un: ¿me dejas subir a mi? Claro, a ver quien me dice "¡no que estaba yo primero!". Se habrá quedado casi tan aturdida como yo al pensar: qué le habrá pasado si acabo de verle salir ileso.

Y tras llegar a casa y un cura sana culito de rana si no se cura hoy se curara mañana.... me quedaron las heridas y un pedazo chichon.

Aún paso por el lado de la dichosa farola y veo las marcas de mi piel incrustadas en la pintura.

- PACO -

UN GRAN DÍA EN MI VIDA!!!

No me lo podía creer. Fue como magia... durante años soñé con ese día, y ese día llegó. Ese día fue ayer. Ver de repente todos los colores en su sitio de repente para mí fue increible, tanto que hasta empecé a darle vueltas para ver si fallaba alguno, pero no, ciertamente estaba bien hecho, por mí mismo y sin ayuda de nada ni de nadie!!! Sé que no soy el único y que mucha gente lo sabe hacer, aunque no lo he podido comprobar por mí mismo, pero siempre que he preguntado casi todo el mundo me decia: "ah si... yo lo sabía hacer", "Sí, yo lo hice una vez", "Ah!! si es muy fácil!!"... y yo pues en esos momentos me sentía la persona más tonta en el mundo cuando sólo conseguía hacer una cara. Pero nadie nunca me lo demostró, así que me consolaba pensando que no era cierto. Y despues de años... por fin he dejado de sentirme así!!! Luego estan esos profesionales que salen por la tele, que lo hacen en segundos, pero eso ya lo considero algo excepcional.
Sí es cierto que anteriormente lo conseguí hacer... pero con trampas jejeje Hay manuales que te dicen cómo, pero son casi tan difíciles de descifrar como imposibles de memorizar: A derecha, I izquierda, A derecha, D derecha, S izquierda... y asin sucesivamente, decenas de situaciones y decenas de movimientos para cada situación. Pero mi testarudez me permitía seguir los pasos con mucha concentración... la misma testarudez que me ha hecho conseguir el reto más ansiado en mi vida!!!!!
Un día alguien me preguntó: "¿Tienes sueños por cumplir?" y yo contesté: "ninguno"
Ahora sé que me equivocaba, sí tenía uno, solo que me acordé de él despues de cumplirlo: HACER EL CUBO RUBIK'S!!!!
Enhorabuena para mí mismo :)
-PACO-

Como ligar en Santander.......

Hoy me llego al correo un manual un tanto curioso.....que como no, compartiré aqui para aquellos que no sepan como se liga en Santander jajajaja XD:

Algún consejillo … Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.

Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.

Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un trilple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces ,y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora,estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas". Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
¡Suerte!
-SILVI-

DICHOSO GRAN HERMANO

QUE BOCHORNO!!! Parece mentira cómo dos miserables minutos pueden hacer que se te venga todo abajo :( Qué decepción más grande. Es imposible de describir, te sientes como que no sirves, como que no eres una persona lo suficientemente persona… como si no hubieses pasado el test de supervivencia en la sociedad. Mae mía.
Te dicen: “trae un objeto con el que te sientas identificado…” y ya te ves ahí al Paco recolectando objetos para al final… escoger ¡¡Un Gato de Madera!! Feísimo por cierto, pero qué se le va a hacer si a mí me gusta. Y claro, ahora toca pensar ¡¡¡qué tiene un gato en común conmigo!!! ¿Que es cariñoso? ¿Que es traicionero? ¿Que saca las uñas? ¿Que es ágil? ¿Que tiene mucho pelo? Todo vale.
Te dicen: “trae una foto de cuerpo entero…” y ya te ves ahí al Paco desenfundando la cámara y disparando a diestro y siniestro haciendo cara de cordero degollao. En fin… que a la hora de escoger una entre todas estás tan mareao que eliges la peor. Todo vale.
SI, eso es lo que te crees, todo vale digo jajajaj me meooooooooo!!! Que una vez allí, te encuentras to lleno de gente... gente que hace la misma cara que tú. Que nos hacen pasar a una sala pa rellenar y firmar unas hojas… y ahí es donde empieza ya lo típico, las preguntas básicas que todo el mundo espera pero que nadie las sabe… ¿crees que eres especial? ¿echas de menos algo del pasado? ¿has cometido alguna vez una locura?... que claro… a ver quien dice que no a cualquiera de las preguntas… porque estarías fuera. Así que a inventar respuestas. Que empiezas a mirar al de la derecha y sin querer ves su foto: ¡sin camisa! Oleeeeeeee!! Eso si que es arte. Luego al de la izquierda: foto de profesional, este ha contratao al sueco por lo menos juas!!
Luego ya la entrevista, ahora si, ya viene lo bueno… uno a uno. Y cuando te toca te encuentras ahí plantao, si, plantao porque ni una silla te ponen, delante de la pava esa con los pelos andrajosos que tiene toas las sillas pa ella, no sé si pa no caerse de lo gorda que está. Cuando de repente te das cuenta de que… no te acuerdas de nada!!! Sacas el gato y.. POM!! Dices… pero esto que es? Si es que hasta me he asustado de lo feo que es!! Esto… pues como veras… he traido… pero ¿Qué he traido? Y ahí ya piensas de todo menos en el gato. Lo primero que piensas es que ya… que ya me puedo ir pa casita antes de abrir la boca. Lo segundo es decirle a la tronca “oye, mira, quédate tú con el gato a ver si cuando llegues a casa te lo encuentras jugando con la calavera de tu puta madre, que yo me voy”. Pero claro, luego viene lo tercero que piensas… ya que estoy aquí, habrá que intentarlo ¿no? Y sí, vaya si lo intentas... empiezas a hablar y mientras hablas te das cuenta de lo que estás diciendo no tiene ningún sentido... pero... DA IGUAAAAAAAAL!! Tu palante palante!! Y te vas dando cuenta de que la tercera opción es la peor que podías haber escogido. En fin, que después del desastre sigues pensando que lo has hecho más o menos bien. Pero qué pavo e ignorante… será posible. Bueno, igual es lo que buscan ¿no? Pero que iluso. ¿Acaso el final de una película cambia cuando la ves por segunda vez? Pues aquí lo mismo, pasa lo que ya sabías… y lo peor de todo es que ¡¡¡lo sabes desde el día que te llamaron para citarte juaaaaaaas!!! La tía para el cronómetro y... “lo siento pero no pasas” “lo siento pero no pasas” “lo siento pero no pasas” joe… pero si es que tiene eco y todo. Grrrrrrrr!!!!
En fin, mi gozo en un pozo :(
Todavía me sigo preguntando... ¿cuanto tiempo habrá marcado el cronómetro?

-PACO-

Como niños, qué divertido!!

Mae mae, cuantas horas le habremos echao a la máquina... ostras!! otra máquina!! si es que nos acosan!! estamos rodeados!! pero esta no es la dolorosa, sino la rabiosa. Todo el dia ahi enganchaos, mancuerna en mano y cara a la caja tonta, realizando movimientos extraños... quita la tele y cualquiera que nos vea pensará que estamos en un estado de posesión diabólica con esos espasmos.
Primero al tenis, jugando contra Aznar, la Botella y el Risitas entre otros... que menudos cañonazos les metiamos en toa la bola!!! pero cómo corren los condenaos!! y claro, de la rabia que les daba ale... a lanzar la pelota con humo a toa leche. Luego con los conejos y el Rayman ese, menudo maltrato, dandole de martillazos en la cabeza, que luego les crecia un chicón de 250 m. ahi to tieso, lanzando vacas, sacando gusanos de las muelas... entre otras cosas, las más absurdas que te puedas imaginar.
Pero la guinda se la lleva el inigualable Mario con sus amigos. Dale al dado, chupate un caramelo, jode al contrario, coge monedas, consigue estrellas y cae en la casilla DAKOI...
Mae mae, es la perdición...
-PACO-