UN GRAN DÍA EN MI VIDA!!!

No me lo podía creer. Fue como magia... durante años soñé con ese día, y ese día llegó. Ese día fue ayer. Ver de repente todos los colores en su sitio de repente para mí fue increible, tanto que hasta empecé a darle vueltas para ver si fallaba alguno, pero no, ciertamente estaba bien hecho, por mí mismo y sin ayuda de nada ni de nadie!!! Sé que no soy el único y que mucha gente lo sabe hacer, aunque no lo he podido comprobar por mí mismo, pero siempre que he preguntado casi todo el mundo me decia: "ah si... yo lo sabía hacer", "Sí, yo lo hice una vez", "Ah!! si es muy fácil!!"... y yo pues en esos momentos me sentía la persona más tonta en el mundo cuando sólo conseguía hacer una cara. Pero nadie nunca me lo demostró, así que me consolaba pensando que no era cierto. Y despues de años... por fin he dejado de sentirme así!!! Luego estan esos profesionales que salen por la tele, que lo hacen en segundos, pero eso ya lo considero algo excepcional.
Sí es cierto que anteriormente lo conseguí hacer... pero con trampas jejeje Hay manuales que te dicen cómo, pero son casi tan difíciles de descifrar como imposibles de memorizar: A derecha, I izquierda, A derecha, D derecha, S izquierda... y asin sucesivamente, decenas de situaciones y decenas de movimientos para cada situación. Pero mi testarudez me permitía seguir los pasos con mucha concentración... la misma testarudez que me ha hecho conseguir el reto más ansiado en mi vida!!!!!
Un día alguien me preguntó: "¿Tienes sueños por cumplir?" y yo contesté: "ninguno"
Ahora sé que me equivocaba, sí tenía uno, solo que me acordé de él despues de cumplirlo: HACER EL CUBO RUBIK'S!!!!
Enhorabuena para mí mismo :)
-PACO-

Como ligar en Santander.......

Hoy me llego al correo un manual un tanto curioso.....que como no, compartiré aqui para aquellos que no sepan como se liga en Santander jajajaja XD:

Algún consejillo … Si la chica es extranjera: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.

Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.

Si la chica es de Santander y tú también: Deberás dar un trilple mortal hacia atrás desde la parte de arriba del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados "importantes", intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca bebes cuando conduces ,y/o ese apartamento que no tienes y que está en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. No intentes hacerla reir demasiado, las chicas santanderinas no pueden reirse más de una vez cada media hora,estropea el cutis y las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica, ah, y "pillar olas". Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de "Al filo de lo imposible" y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título "El más guapo de la facul" o, en su defecto, "El más guapo del club náutico".Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
¡Suerte!
-SILVI-

DICHOSO GRAN HERMANO

QUE BOCHORNO!!! Parece mentira cómo dos miserables minutos pueden hacer que se te venga todo abajo :( Qué decepción más grande. Es imposible de describir, te sientes como que no sirves, como que no eres una persona lo suficientemente persona… como si no hubieses pasado el test de supervivencia en la sociedad. Mae mía.
Te dicen: “trae un objeto con el que te sientas identificado…” y ya te ves ahí al Paco recolectando objetos para al final… escoger ¡¡Un Gato de Madera!! Feísimo por cierto, pero qué se le va a hacer si a mí me gusta. Y claro, ahora toca pensar ¡¡¡qué tiene un gato en común conmigo!!! ¿Que es cariñoso? ¿Que es traicionero? ¿Que saca las uñas? ¿Que es ágil? ¿Que tiene mucho pelo? Todo vale.
Te dicen: “trae una foto de cuerpo entero…” y ya te ves ahí al Paco desenfundando la cámara y disparando a diestro y siniestro haciendo cara de cordero degollao. En fin… que a la hora de escoger una entre todas estás tan mareao que eliges la peor. Todo vale.
SI, eso es lo que te crees, todo vale digo jajajaj me meooooooooo!!! Que una vez allí, te encuentras to lleno de gente... gente que hace la misma cara que tú. Que nos hacen pasar a una sala pa rellenar y firmar unas hojas… y ahí es donde empieza ya lo típico, las preguntas básicas que todo el mundo espera pero que nadie las sabe… ¿crees que eres especial? ¿echas de menos algo del pasado? ¿has cometido alguna vez una locura?... que claro… a ver quien dice que no a cualquiera de las preguntas… porque estarías fuera. Así que a inventar respuestas. Que empiezas a mirar al de la derecha y sin querer ves su foto: ¡sin camisa! Oleeeeeeee!! Eso si que es arte. Luego al de la izquierda: foto de profesional, este ha contratao al sueco por lo menos juas!!
Luego ya la entrevista, ahora si, ya viene lo bueno… uno a uno. Y cuando te toca te encuentras ahí plantao, si, plantao porque ni una silla te ponen, delante de la pava esa con los pelos andrajosos que tiene toas las sillas pa ella, no sé si pa no caerse de lo gorda que está. Cuando de repente te das cuenta de que… no te acuerdas de nada!!! Sacas el gato y.. POM!! Dices… pero esto que es? Si es que hasta me he asustado de lo feo que es!! Esto… pues como veras… he traido… pero ¿Qué he traido? Y ahí ya piensas de todo menos en el gato. Lo primero que piensas es que ya… que ya me puedo ir pa casita antes de abrir la boca. Lo segundo es decirle a la tronca “oye, mira, quédate tú con el gato a ver si cuando llegues a casa te lo encuentras jugando con la calavera de tu puta madre, que yo me voy”. Pero claro, luego viene lo tercero que piensas… ya que estoy aquí, habrá que intentarlo ¿no? Y sí, vaya si lo intentas... empiezas a hablar y mientras hablas te das cuenta de lo que estás diciendo no tiene ningún sentido... pero... DA IGUAAAAAAAAL!! Tu palante palante!! Y te vas dando cuenta de que la tercera opción es la peor que podías haber escogido. En fin, que después del desastre sigues pensando que lo has hecho más o menos bien. Pero qué pavo e ignorante… será posible. Bueno, igual es lo que buscan ¿no? Pero que iluso. ¿Acaso el final de una película cambia cuando la ves por segunda vez? Pues aquí lo mismo, pasa lo que ya sabías… y lo peor de todo es que ¡¡¡lo sabes desde el día que te llamaron para citarte juaaaaaaas!!! La tía para el cronómetro y... “lo siento pero no pasas” “lo siento pero no pasas” “lo siento pero no pasas” joe… pero si es que tiene eco y todo. Grrrrrrrr!!!!
En fin, mi gozo en un pozo :(
Todavía me sigo preguntando... ¿cuanto tiempo habrá marcado el cronómetro?

-PACO-

Como niños, qué divertido!!

Mae mae, cuantas horas le habremos echao a la máquina... ostras!! otra máquina!! si es que nos acosan!! estamos rodeados!! pero esta no es la dolorosa, sino la rabiosa. Todo el dia ahi enganchaos, mancuerna en mano y cara a la caja tonta, realizando movimientos extraños... quita la tele y cualquiera que nos vea pensará que estamos en un estado de posesión diabólica con esos espasmos.
Primero al tenis, jugando contra Aznar, la Botella y el Risitas entre otros... que menudos cañonazos les metiamos en toa la bola!!! pero cómo corren los condenaos!! y claro, de la rabia que les daba ale... a lanzar la pelota con humo a toa leche. Luego con los conejos y el Rayman ese, menudo maltrato, dandole de martillazos en la cabeza, que luego les crecia un chicón de 250 m. ahi to tieso, lanzando vacas, sacando gusanos de las muelas... entre otras cosas, las más absurdas que te puedas imaginar.
Pero la guinda se la lleva el inigualable Mario con sus amigos. Dale al dado, chupate un caramelo, jode al contrario, coge monedas, consigue estrellas y cae en la casilla DAKOI...
Mae mae, es la perdición...
-PACO-

Todo empezó...

con un suspiro, con unos cuantos tirones, y como muchas otras cosas, con sufrimiento. Pero sufrimiento de verdad.
Un dolor provocado por la máquina asesina, la de los dientes afilados, la que ataca a traición, la dolorosa, la que se hace llamar Silk Epil, que hasta su nombre induce dolor.
He comprobado que el dolor lo puede todo, eres capaz de agarrarte a un cojín y ensañarte con él, empezar a dar patadas y maldecir todo lo que se menea... llegamos hasta a meter hielo en una bolsa, a cantar (desafinar) fuertemente, haciendo aire con un pedazo cartón, comiendo un flas, ¡¡¡¡hasta con unas cuantas copas de mas!!!!... y lo mas complicado de todo... hacer todo esto a la vez. Pero nada de eso servía.

Entonces surgió la idea, cuando ya no sabes qué hacer, si reir, llorar, cuando ya no sabes qué decir, de hacer un blog conjunto. Así que al teclado ahora mismo, me presento como Paco, y seguramente metida en habbo, presento a Silvi, la que propuso la idea y la encargada de manejar esa máquina maldita... ña ña ña ña ña!!!! aún me estremece ese sonido y siento el dolor traumatizante.

Ella ha sido la otra parte del sufrimiento, entre sudores y malas posturas, dolores de riñones... ahi ahi!! dominando la dichosa máquina, ese manejo casi expertamente perfecto, recorriendo el sentido de los pelos, ahora arriba, ahora abajo, a derecha o a izquierda.. qué caprichosos!! remachando los pelos que se quedaban por el camino, que salían a flote tiesos como diciendo... a mí, a mí!! yo yo yo!! aquí, aquí!! Teniendo la paciencia que nunca le ha caracterizado y tras tres sesiones, el jueves pasado la primera, y anoche la última....

Y dicho esto, aqui empieza la aventura... así que a divertirse toca!!!

Como nos gusta sufrirrrrrrrr!!! -PACO-